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现在的我特别累不想吵也不想闹有时候看着自己的故事都替自己心酸笑容也许可以瞒过所有人心痛却瞒不过自己

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我已经很乖了把所有的难过都宣泄黑夜和文字里了那些负面情绪有时候真的扛不住未语泪先流一点都不算夸大其词大概是我嬉笑太甚无人欣赏我的认真

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现在的我一身伤一身债承蒙岁月不弃赐我一路荆棘感恩半条命还活着时光厚爱赏我一生颠沛流离

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一边内耗一边自愈一会想开了一会又纠结了想发个朋友圈诉苦好像不太合适想找个人倾诉一下压抑的心情可是翻遍了所有社交软件才发现没有一个人可以去诉说于是我又像往常一样咽下所有的情绪

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以前总是嬉皮笑脸从未想过有一天为了生活为了钱而睡不着也不知道怎么了一点小事就焦虑一整天或许最难看清的是我自己

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